Featured

Zwanger? Dit is je wensenlijstje voor de Kerstman!

kerst
Joepie: de feestdagen staan weer voor de deur. Urenlang tafelen met heerlijke wijntjes, uitslapen, wandelingen maken – maar wacht: je bent zwanger. Die kerststol komt al snel je neus – of ergens anders – uit. Wij hebben daarom alvast een mooi wensenlijstje voor je gemaakt, dat je zó aan de Kerstman kunt geven.

Een stand-in voor een paar uurtjes wijn drinken/sushi eten/bungeejumpen (vul zelf in wat van toepassing is)

Ha, een body stand-in voor de bevalling gaat natuurlijk véél te ver – het idee! Dit wonder wil jij zelf meemaken. Toch? Toch?! Maar dan een stand-in voor een avondje ongelimiteerd genieten van je favoriete wijn, sushi of biefstuk: dát is een ander verhaal. Laat het zwanger-zijn heel even over aan je vervanger, die thuis op de bank ligt, en doe datgeen waar je al weken naar verlangt.

Eetlust

Er zijn inderdaad geluksvogels die zonder enige misselijkheid of maagzuur hun zwangerschap doorkomen. Behoor jij niet tot deze groep? Dan is de gedachte aan een kerstrollade of toastje brie genoeg voor een enkeltje toiletpot. Speelt de misselijkheid je niet parten in de eerste drie maanden, dan ben je misschien aan de beurt in de laatste fase van je zwangerschap. Je kleine schopt als Ronaldo tegen je middenrif en dit betekent maagzuur! Het zou heerlijk zijn, Kerstman, als je weer eens ouderwets kon bunkeren.

Minder eetlust

Klinkt bovenstaande alsof er Chinees tegen je gepraat wordt? Jij hebt de hele dag honger als een paard. Of nee, een complete manege. Ondanks dat je baby toch echt nog niet het lichaam van een volwassene heeft, voelt het alsof je eet voor twee. Of drie. Na vijf minuten lopen daalt je bloedsuikerspiegel en krijg je visioenen van stukken appeltaart met slagroom. Of een hele zak sinaasappelen. Pizza. Patat met satésaus. You name it. Als je nou even níet aan eten kon denken Kerstman, dan kwam je misschien nog ’s toe aan, noem ’s wat, een normaal gesprek met iemand? (Zonder dat je stiekem meer gefocust bent op hoeveel appeltaart er in één keer op je vork past…)

Een grotere blaas

Je blaas is twee keer op rij de pineut tijdens je zwangerschap: de eerste fase moet je constant plassen om zoveel mogelijk afvalstoffen kwijt te raken. De laatste fase drukt je inmiddels forse baby op je arme blaas. ’s Nachts vind je de wc-pot inmiddels met je ogen dicht. Overdag vraag je overal waar nodig of je éven naar het toilet mag. Gelukkig durft in het laatste trimester van je zwangerschap niemand je dit te weigeren; mensen zijn als de dood dat je alle controle verliest en op de vloer plast. Of nog enger: dat de baby er meteen achteraan komt.

Onzichtbare handen die je buik ondersteunen

Lekker hoor, een frisse neus halen met de schoonfamilie tijdens de feestdagen. Jammer alleen dat na een kilometertje of, mwah, één jij last krijgt van kuitkrampen, bandenpijn, rugpijn, harde buiken (afhankelijk van het stadium van je zwangerschap doorhalen wat niet van toepassing is). Als je nou overdag een soort onzichtbare kracht op je rug had, die je buik de hele dag ondersteunde? Dat zou fijn zijn Kerstman.

Een pedicure

Over je bikinilijn hebben we het maar even helemaal niet, maar wanneer kon jij voor het laatst bij je teennagels? Een pedicure is daarom een welverdiend cadeautje. Ook al zie je er zelf niet veel van, je voelt je toch meer ‘af’ met poezelig gelakte teennageltjes tijdens de feestdagen.

Een massagestoel

Ribben, schouders, rug, benen: inmiddels voel je krampjes in elk deel van je lijf. Een grote massagestoel in de woonkamer is zeer welkom, zodat je hier elke dertig minuten even in kan ploffen. Het liefst staat deze stoel op een plek waar je helemaal alleen bent en een persoonlijke butler je broodjes kroket, appeltaart of één van je andere cravings aanreikt.

Een dagje zonder hormonen

Janken bij de eerste de beste commercial met pianomuziek, baby’s of jonge katjes? ’s Nachts wakker liggen over de vraag welke babykleertjes je nou al wel en niet met Neutral wasmiddel had gewassen? Want als je dit niet doet, och och, dan krijgt je baby geheid een enorme bultjesallergie. En hoe ga je eigenlijk dat autostoeltje installeren als je straks uit het ziekenhuis komt? Je hoofd staat niet stil en vooral ’s nachts lijkt het onhoudbaar. Even een dagje geen hormonen en baby-kopzorgen: zou fijn zijn toch?

Een tijdmachine

Misschien vind je dat de eerst twaalf weken veel te langzaam gaan. Je voelt je belabberd (want je bent vanbinnen de basis voor een Compleet Mens aan het leggen en dát doet nogal wat met je) maar je mag er niks over zeggen tegen anderen. Of misschien vind je dat de laatste twaalf weken juist veel te snel gaan. Je dacht namelijk dat je tijdens je verlof zeeën van tijd zou hebben om dekentjes te breien, je huis op te ruimen en vooral veel ‘contact’ te hebben met je kleine. Maar wat blijkt? Je ligt al dagen op de bank met de complete reeks Gilmore Girls. Hoe dan ook: een tijdmachine om even voor- óf achteruit te spoelen is welkom. Al is het maar om dat doodenge moment dat De Baby écht komt nog heel even uit te stellen.

Vlekkenafweerder voor je buik

Vreemd: opeens steekt er iets uit, en daarop belandt telkens een restje pastasaus, tandpasta of eiersalade. Je hebt nog niets eens een baby en je wasmachine maakt nu al overuren. Graag een onzichtbaar schild, waarmee ik mijn kleding schoonhoud, lieve Kerstman.

Wat zou jij op je lijstje zetten? 

dit vind jij vast ook leuk!

geen reacties

laat hier je reactie achter!