Featured zwanger

De raarste vragen die je gesteld worden door de verloskundige

Als je zwanger bent, wordt je hele lichamelijke doopceel gelicht bij de verloskundige. Op zich ook wel logisch, want het is natuurlijk belangrijk dat zij weet hoe de vlag er negen maanden lang bij hangt. Wil je dus een kind, dan moet je bereid zijn de schaamte een beetje voorbij te gaan. Vala, schrijfster bij Me-to-We, vond dat allemaal best prima, maar soms stond het schaamrood haar toch wel een beetje op de kaken. Bijvoorbeeld wanneer er tijdens een controle dit gevraagd werd:

  1. “En, hoe gaat het met het poepen? Gaat dat nog een beetje lekker?”
    Op zich een heel terechte vraag, aangezien constipatie een zwangerschapskwaal pur sang is en dat best wat ongemak veroorzaakt, maar het is toch niet heel prettig om de doorstroom van je darmen uit de doeken te moeten doen met je vriend in de stoel naast je (als je tenminste ook nog af en toe een beetje seks wilt).
  2. “Hoe voelt je onderkantje aan? Geen last van jeuk, of schimmels?”
    Echt, ik ben heus niet preuts aangelegd, maar de well-being van mijn lappenmandje bespreken met iemand waarmee ik niet net een halve fles Merlot achterover heb geslagen, hoeft nou ook weer niet persé.
  3. “Heb je misschien net seks gehad?”
    Na het hebben van een rondje harde buiken terwijl je nog niet eens 20 weken zwanger bent en dus daarom toch maar even naar de praktijk gebeld hebt. En inderdaad, de spijker op z’n kop. Want dat effect kan het bedrijven van de liefde namelijk inderdaad wel hebben als er een verstekeling in je baarmoeder zit. Maar om nou aan die zachtaardige Ineke te moeten vertellen dat je inderdaad net enorm van bil gegaan bent, dat is misschien toch net iets too much information.
  4. “Heb je al nagedacht over anticonceptie voor straks?”
    Eh, nou nee… Misschien eerst maar even die negen maanden door? En trouwens, grote kans dat die bevalling daarna in ieder geval de eerste tijd bescherming genoeg is.
  5. “Waar was je je mee? Je onderkantje dus?”
    Bizar vond ik die vraag. Maar het schijnt dat veel vrouwen tegenwoordig van die vaginale douches gebruiken, zodat ze down under ook lekker lentefris zijn. Echter, dat werkt dus juist allerlei infecties in de hand en dat wil je als je zwanger bent nou juist vooral níet hebben. Nee, ook niet als je ervan gaat ruiken als een korenbloempje in de zomerbries.
  6. “Hoe is het met jullie seksleven?”
    Ook weer heel lief bedoeld en wederom geen vreemde vraag, omdat seks nou eenmaal best vaak een beladen ding wordt tijdens de zwangerschap. Maar toch, om nou uitgebreid onze escapades tussen de lakens uit de doeken te doen…
  7. “Ziet je afscheiding er een beetje normaal uit?”
    Eh…tja, wat zal ik zeggen. Normaal? Wat betekent dat dan? Wil je gedetailleerde beschrijving, of is zoiets als “Nou, gewoon, wit en plakkerig” afdoende?
  8. “Kunnen jullie er een beetje goed over communiceren?”
    Waarover, precies? Is het de bedoeling dat we elkaar iedere avond bij kaarslicht in de ogen staren en hele verhandelingen houden over het wonder dat in mij groeit? Ik roep gewoon af en toe: “Hee, hij schopt!”, of “Jezus, wat word ik vet!” en dat is het dan wel wat betreft zwangerschapscommunicatie. Maar dat is blijkbaar niet goed?
  9. “Hoe is het met je tepels? Want als die gevoelig zijn, hebben we daar wel een zalfje voor.”
    Oke, ik moet al praten over mijn ontlastingspatroon, mijn al dan niet jeukende onderkantje, mijn seksdrive, echt, is dat dan niet genoeg?! Mag ik mijn tepels alsjeblieft voor jezelf houden?!
  10. “Wat dacht je van haptonomisch bevallen?”
    Wat ik daarvan dacht? Nou gewoon: doe maar niet.

Me-to-We is een online magazine over het ouderschap, maar dan over hoe het écht is. Met gegarandeerd rommelige huizen, boze peuters, kinderen die niets lusten en ouders die alles kunnen op heel weinig slaap! Alles wat ook jij dagelijks (hebt) mee(ge)maakt, lees je op Me-to-We.

geen reacties

laat hier je reactie achter!